چنین شوهرانی عشق را در زندگی می ک

#1
امان از مردان بدبین!




بعضی مردها به بیمارى بدگمانى و سوءظن‏مبتلا هستند. بى‏جهت نسبت‏به همسرانشان بدبین هستند و درباره آنان‏احتمال خیانت می دهند.

هر مردی كه بدین بیمارى خانمان سوز مبتلا شد زندگى را به خودش و خانواده‏اش تلخ می كند. ایراد و بهانه‏جویى می كند.نسبت‏به اعمال وحركات همسرش به نظر بدبینى نگاه می كند و مانند سایه او را تعقیب‏می نماید.چون سوءظن دارد ، از در و دیوار شاهد و قرینه پیدا می كند.


كارشناس روانشناسي فيروز

#2
– شوهرهایی که تعصب بی جا را با غیرت اشتباه گرفته اند.
خانمش را چون یک شی می پندارد. به نام دوستی وعشق، او را با توهمات خود زندانی کرده و قوانین ممنوعیت را برای همسر خود وضع می کند. مثلا: جواب دادن به تلفن ممنوع؛ رفتن به خانه پدر و مادر ممنوع؛ سرزدن به دوستان ممنوع؛ درس خواندن و دانشگاه رفتن ممنوع؛ داشتن شغل ممنوع؛ اردو و مسافرت ممنوع؛ استفاده از رایانه و اینترنت ممنوع؛ خندیدن با صدای بلند در محيط خانواده و محارم ممنوع؛ تعریف و توضیح در مورد آقایان ممنوع؛ رفتن کنار پنجره ممنوع؛ نامه نوشتن ممنوع؛ بیرون رفتن از منزل ممنوع .
كارشناس روانشناسي فيروز

#4
با سلام وتشكر از ابراز نظرتون
چه مردان وچه زنان با خصوصيات بالا بايد در كلينيكهاي مشاوره ،بررسي شوند ،هر مورد به تنهايي و پس ازطي جلسات متعدد مصاحبه و معاينه وآزمايشات باليني قابل قضاوت خواهد بود.
بديهيست كه پس از مشخص شدن علل اين گونه ديدگاهها وعملكردها،مداخلات روانشناسي وپزشكي الزامي است.
وجود اينگونه اختلالات در زندگي فردي ،زنا شويي ويا اجتماعي افراد عجيب وناشناخته نيست ولازم است تا بر طرف شدن كامل و قطعي آنها ،پيگيري شود.
مشاور پزشكي فيروز

#5
بچه ها نظر شما چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
* ملیکای من هدیه خدا و بیمه آقا امام رضا (ع) *

ممنونم خدا جون... واسه این تجربه منحصر به فرد که شبیه هیچ حس دیگه ای نیست...

#7
منم خدا رو شکر شوهرم بد بین نیست. :D
* ملیکای من هدیه خدا و بیمه آقا امام رضا (ع) *

ممنونم خدا جون... واسه این تجربه منحصر به فرد که شبیه هیچ حس دیگه ای نیست...

#9
برای پیشگیری از جو بدبینی در زندگی زناشویی چکار باید کرد ؟
راه پیشگیری بهتر از درمان است . هم به جوانان عزیز که ازدواج نکرده اند و هم به کسانیکه تازه ازدواج کرده اند عرض می کنم که یکی از عوامل جدی مهم بدبینی و بد گمانی ، سوء تفاهم است . سوء تفاهم یعنی عدم درک انگیزه های و مقاصد طرف مقابل . هرکسی از ظن خود شد یار من ، از درون من نجست اسرار من . انگیزه ها را نمی داند و این باعث سوء تفاهم میشود . یکی از علل مهم سوء تفاهم بین مرد و زن ، عدم شناخت زوایای روحی زن و مرد است . اینکه خانم و آقا همدیگر را نمی شناسند . کسانی که می خواهند این مشکل را پیدا نکنند و یا این مشکل را از بین ببرند به سایت برگردند و تمام مباحث ویژگی تفاوت های فردی مرد و زن را ببینند . و کتاب هایی هم که در این مورد است مطالعه کنید . هر چقدر شما خواهر عزیز بتوانید همسرتان را بهتر بشناسید و آقا ، شما را بهتر بشناسند ، بدانید سوء تفاهم ها از بین می رود و کم تر میشود . ابهامات در زندگی زناشویی ، خیلی مشکلات ایجاد می کند . در پرونده دعاوی در پانصد مورد در تهران دیدم که دویست و یازده مورد منشا دعواها این بوده که یک طرف چیزی گفته و دیگری اشتباه برداشت کرده است . و منظورش را نفهمیده است . در سیره اولیاءالله معمولا ابهام زدایی بوده است . مثلا رسول اکرم در جنگها وقتی غنائم را تقسیم می کردند ، خیلی توضیح می دادند تا ابهام از بین برود و شبهه نباشد . رسول اکرم با خانمی صحبت می کرند . آقایی رد شد و یک جوری نگاه کرد . رسول اکرم او را صدا کرد و گفت : ایشان همسرم است چون ممکن است همین بعدا موضع تهمتی میشد و مشکلاتی را ایجاد می کرد . این یکی از عوامل جدی است که مشکلات ایجاد می کند . موردی را هم که سعی کنید جلوی آنرا بگیرید البته برای آقایان ، مطرح کردن روابطتان با خانم ها است ، این خیلی بدبینی می آورد . این صحبت ها بذر بدبینی را در خانم می کارد . بعضی از تازه دامادها نمی دانم چرا این کار را می کنند ؟ الان این آقا ازدواج کرده است . به خانمش از روابط قبلی خود با دختر ها می گوید و می گوید : من چند تا دوست دختر داشته ام و رابطه داشته ام . من نمی دانم علت آن چیست ؟ یک موقع می خواهد کلاس بگذارد و بگوید : من آدم با عرضه ای بوده ام . جذاب بوده ام . شاید منظورش این است که جایگاه خود را پیش خانمش بالاتر ببرد . ولی نمی داند چه آتشی به زندگی اش می زند . یا از آن طرف خانمها از خواستگارانشان می گویند . این هم بی اعتمادی می آورد و بدتر از آن این است که از روابط قبلی شان بگویند . خانم رابطه ای داشته و به خاطر احساس گناه و عذاب وجدان ، بعد از ازدواج رابطه ی قبلی اش را به همسرش می گوید . بدبینی را ایجاد می کند و خواب را از چشم او می گیرد . گفته بودیم: خانم های محترم این کار را نکنید . شما رابطه ای داشته اید و خطا کرده اید و توبه کرده اید . ما روایت داریم : کسی که توبه میکند مثل کسی است که از مادر متولد شده است . پس احساس گناه معنا ندارد . پس چرا این را میگویید ؟ یکی از عامل های دیگر که بد بینی ایجاد می کند ، تعریف کردن خانم از آقای دیگر جلوی همسرش و برعکس می باشد . شما ازدواج کرده ید و تمام شد . قسمت شما این بوده است . تعریف نکنید . وقتی خانمی از پسرهای فامیل جلوی مردش تعریف میکند این پیام را به آقا میدهد که شما بطور کامل به مردتان تعلق ندارید . شما تعلق خاطری به دیگران هم دارید . این بدبینی ایجاد می کند . یا آقا جلوی خانمش از خانم های دیگر تعریف می کند . این احساس خیلی بدی به خانم می دهد . شاید آقا قصد بدی ندارد . حالا از معنویات خانمی تعریف می کند . می خواهد آن خانم را الگوی خانمش قرار بدهد . آقایان این کار را نکنید . گاهی آقایان از پوشش خانمها گله میکنند . این کار را نکنید . یکی دیگر از عوامل ، پنهان کاری است . آقا گاوصندوق به خانه می آورد و روی موبایلش کد می گذارد و روی کامپیوترش کد می گذارد . این پنهان کاری ها بی اعتمادی می آورد . این یک واقعیتی است . بله گاوصندوق لازم است . خوب اشکالی ندارد ولی کلید و رمزش دست خانم هم باشد . کد هم بگذارید ولی خانم هم بداند . صندوق پستی شما هم اشکالی ندارد که خانم رمز عبور آنرا بداند . مگر زن و مرد چه دارند که از هم پنهان کنند ؟ من در زندگی شخصی ام هیچ وقت این کار را نکرده ام و لزومی ندارد . در ضمن از آن طرف کسی هم به وسایل دیگری دست نمی زند . این کار را نکنید . این صداقت در زناشویی است . گاهی خانم رازهای قبلی زندگی شان را به آقا می گوید و میگوید : این صداقت است . خیر این اشتباه است . شما نباید رازهای زندگی و رازهای شخصی را نباید به همسرت بگویید . یا آقایی در خیابان به او متلک می گوید . خانم به آقا می گوید . خانم این را به مردت نگو . بد بینی میآورد و دل او را چرکین می کند . یا برعکس خانمی در محیط کار به آقا اظهار محبتی کرده است ، آقا سریع این را به خانمش می گوید . آقای عزیز این حرف اشتباه است . این ها صداقت نیست . مطالبی در زندگی دارید که خانم آخرین نفری است که آنرا می فهمد . اینها بی صداقتی است . اگر شما این ها را رعایت کنید ، بی اعتمادی نخواهد بود و سوء ظن ایجاد نخواهد شد . اگر انسانها در کل زندگی شان جوری مشی کنند که این مشکلات پیش نیاید و باید زمینه را از بین برد . در بحث ازدواج مجدد ، این مشکل برای بعضی ها پیش آمده بود که بنده ترویج ازدواج مجدد کرده ام در حالیکه برای خانم بنده این مشکل پیش نیامده بود زیرا من زمینه ها را از بین برده ام . این اعتماد را ایجاد کنیم . که طرف بفهمد همسرش انسان قابل اعتمادی است و اهل بیراهه رفتن نیست . یا بحث چک کردن ها است . تجسس حرام است . من هیچ وقت موبایل همسرم را چک نکرده ام و همسرم هم هیچ وقت موبایل من را چک نکرده است و همینطور فرزندانمان را . چون زمینه نیست و همه به هم اعتماد دارند . نجات در صداقت است . در جایی دروغ جایز هم داریم . فقه ما خیلی کامل است .
وخدایی که در این نزدیکی است ........

#10
عوامل موثر بر بدبيني همسران
بنابر آخرين آمار منتشر شده در تهران بزرگ و بسياري از شهرهاي ديگر كشورمان، روند طلاق رو به افزايش است. اين در حالي است كه وقتي نيم نگاهي به علل اين پديده ناهنجار در ميان زوجين مي اندازيم، مي بينيم كه خيانت از سوي طرفين يكي از مهم ترين دلايل اين نوع طلاق ها به شمار مي رود كه البته تنها دليل نيست اما همين يك نشانه كافي است كه شك و بدبيني را در ميان زوجين همچون بذري بكارد و اگر زوجين روش مقابله با اين نوع بدبيني ها و شك را ندانند، طبيعتا شالوده خانواده شان خيلي زود از هم خواهد پاشيد.
بدبيني به همسر اشكال متفاوتي دارد
خيلي از زوجين بدبيني هاي بيمارگونه خود را نوعي رفتار طبيعي تلقي مي كنند و آن را با عناويني همچون غيرت و تعصب ومراقبت توجيه مي كنند، حال آن كه واقعيت چيز د
يگري است. اساسا بدبيني به همسر در3 حالت كلي بروز مي كند:
گروه اول افرادي هستند كه بدبيني در ذاتشان است. اين افراد را از همان ابتداي زندگي براحتي مي توان شناخت؛ آن زمان كه نسبت به هر موضوعي نيمه خالي ليوان را مي بينند و در رابطه با پيرامون خود نوعي نگاه منفي دارند.
گروه دوم افرادي هستند كه نوعي وسواس نيز در بدبيني هايشان نهفته است. اين دسته از زوجين نسبت به برخي رفتارها و واكنش هاي همسر خود به جنس مخالف، حال در محيط كاري باشد، نوعي وسواس فكري دارند كه در پاره اي اوقات همراه با بدبيني به وي است كه البته در اين فرم باز هم اختلاف بين زوجين خيلي پديدار نمي شود.
گروه سوم كه در حقيقت روزگاري جزو گروه هاي يك و دو بودند بشدت در معرض خطرند، چرا كه مبتلا به اختلالات پارانوئيدال مي شوند به اين معنا كه با كنار هم گذاشتن برخي پارامترهاي خيالي به اين نتيجه مي رسند كه همسرشان قطعا در حال خيانت به وي است و اين فكر همچون خوره جسم و روح فرد را نابود مي كند و اگر خوشبين باشيم كه اتفاق ناگواري در اين بين نيفتد، طلاق و جدايي بين زوجين مسالمت آميز ترين اتفاق است.
ريشه هاي بدبيني به همسر
ـ خيلي اوقات بدبيني و شك بين زوجين از علاقه و عشق زياد به يكديگر نشات مي گيرد. خانم همسرش را تنها متعلق به خود مي داند و طبيعتا هر نوع رفتار خارج از منزل برايش سخت و غير قابل هضم است. بتدريج اين عشق و علاقه به نوعي احساس شكست از ديدگاه خودش تبديل مي شود و هر آن فكر مي كند كه زندگي اش در حال فروپاشي است.
ـ عدم شناخت كافي از همسر، اساس بدبيني و شك به وي است. وقتي مرد از همسر آينده اش تصويري ديگر را در ذهن مي پرورانده با ورود به زندگي مشترك متوجه مي شود كه درانتخابش اشتباه كرده و اين خود نوعي نفرت و انزجار را در وي نسبت به همسرش ايجاد مي كند و طبيعتا اين موضوع مهم ترين دليل مي شود براي پيدايش بهانه گيري ها و بدبيني هاي بيمار گونه.
ـ فرزندان والدين بدبين و شكاك در طول زندگي ياد مي گيرند كه در آينده نيز نسبت به همسرشان و اطرافيان خود بدبين و شكاك باشند. اين موضوع نقش تربيت خانواده را براحتي روشن مي كند، اين گونه كه فرزندتان از شما بدبيني و شك به همسرش را ياد مي گيرد.
ـ مراقبت از خانواده در مقابل سنگ اندازي و حسادت هاي دشمنان خانوادگي كه عموما به شكل يك دوست وارد زندگي مي شوند نيز اساس خيلي از بدبيني ها و سوءتفاهم هاست. دوست شما نسبت به زندگيتان حسادت مي كند و بر همين اساس پروژه اي را پياده مي كند كه اطمينان شما را نسبت به همسرتان سلب كند.
چه بايد كرد؟
1ـ هميشه سعي كنيد در هر موضوعي با همسر خود صادق باشيد. ريشه بسياري از بدبيني ها عدم صداقت در ابتداي زندگي است. زن يا مرد رازي را در زندگي دارد كه مي كوشد آن را از همسرش پنهان كند كه البته در بيشتر مواقع موفق نمي شود و خود اين پنهانكاري نقطه شروع بدبيني ها مي شود.
2ـ نسبت به قول و قرار خود با همسرتان خيلي حساس باشيد. اين موضوع براي مردها بايد بيشتر رعايت شود، چراكه خانم ها هر نوع تاخير را در رسيدن به قرار مثبت نگاه نمي كنند و طبيعتا افكار منفي در آنها شكل مي گيرد.
3- در مراودات اجتماعي خود خيلي مراقب باشيد بويژه اگر طرف شما جنس مخالف باشد. هر نوع صحبت غيركاري، تماس هاي بي مورد و روابط آزاد در محيط هاي كاري نتيجه اي شوم در بردارد كه اگر شما هم فكري در سر نداشته باشيد، همسرتان جور ديگري برداشت مي كند.
4- از غافلگيري هاي احساسي كه نيازمند پروژه اي پيچيده باشد، پرهيز كنيد. مثلا براي سالگرد ازدواجتان بخواهيد همسرتان را غافلگير كنيد و نوعي پنهانكاري داشته باشيد. ديده شده كه بسياري از زوجين به اين نوع كارها با بدبيني نگاه مي كنند كه اگر هم به خير و خوشي ختم شود، گمان مي كنند كه پايان خوش كار هم در حقيقت قسمتي از يك پروژه خطرناك براي خيانت به وي بوده است.
وخدایی که در این نزدیکی است ........

#12
اوایل ازدواج تمام رفتارهای همسرش را به حساب علاقه او به خودش می‌گذاشت. کمتر پیش می آمد از شنیدن سوالاتی مانند کجا هستی؟ چکار می‌کنی؟ و یا کی به خانه بر می‌گردی ناراحت شود.

شبکه ایران: همه رفتارهای همسرش رنگ و بویی از علاقه داشت، تماس‌های مکرر او هیچ گاه باعث از کوره در رفتنش نمی‌شد، گاهی فکر می‌کرد می‌توان نگرانی او از هم صحبت شدنش با یک جنس مخالف را به حساب تعصبی بودن او گذاشت اما چرا همه این افکار خیلی زود رنگ باخت...
چندماهی از زندگی مشترکشان می‌گذرد به نظرش همسرش با او وارد یک رابطه پلیسی شده است، سوال‌هایش کم کم شکل بازجویی به خود گرفته است. همسرش به همه چیز مشکوک بود و حساسیت بیش از حدی درباره تلفن‌ها، رفت و آمدها و رفتارهای او نشان می‌داد.
عذاب آورتر از همه این بود که شوهرش نمی‌پذیرفت که درباره او شک بی‌مورد دارد و به خود حق می‌داد او را محدود و محدودتر کند. شاید این داستان برای شما تازگی نداشته باشد.
واقعیت هم این است که متاسفانه همه ما کمابیش افرادی را می‌شناسیم که از شک و تردید بی‌دلیل همسر و یا یکی از اعضای خانواده‌شان به ستوه آمده‌اند.

آفتی به نام بدبینی
زندگی زناشویی مانند یک گلدان نیاز به مراقبت‌های ویژه‌ای دارد و در معرض خطرات و آفت‌هایی قرار می‌گیرد که باید مراقب آنها بود. سوء‌ظن یکی از این آفت‌هاست و اگر به موقع و درست به آن رسیدگی نکنیم ممکن است ریشه این گیاه را مورد هدف قرار دهد و زندگی زناشویی را از اساس دچار مشکل کند.

مرضیه جرسوزه کارشناس ارشد روانشناسی درباره اختلال شخصیتی بدبینی می‌گوید: این اختلال می‌تواند به سه شکل در افراد بروز کند، دسته اول افرادی هستند که خصیصه‌های بدبینی جزو خصوصیات شخصیتیشان است، در گروه دوم خصیصه‌های بدبینی به شکل رفتارهایی وسواس گونه نمود پیدا می‌کند و در سومین دسته این خصوصیت به شکل بدبینی پارانویایی ظهور پیدا می‌کند.

جرسوزه در ادامه درباره ویژگی‌های هریک از این افراد می‌گوید: فردی که دچار بدبینی وسواس گونه است به همه چیز شک دارد او همه را دشمن خود می‌داند و تصور می‌کند دیگران قصد ضربه زدن به او را دارند، این فرد بیشتر سوظنش در مورد همسرش می‌باشد.

او در ادامه در مورد ویژگی‌های پارانویایی می‌گوید: این افراد نیز به همه چیز شک دارند اما بیماری آن‌ها ریشه‌ای تر است بدین گونه که اغلب آن‌ها در دوران کودکی خود ارتباط سالمی با والد خود نداشته‌اند بدین گونه که یکی از والدین طرد کننده بوده و این ارتباط ناسالم عاطفی تاثیرات مخربی بر او داشته است.

همسر شکاک خود را سورپرایز نکنید
دوایی روانشناس، نیز در مورد شیوه‌های کنار آمدن با این افراد می‌گوید: اگر فردی دچار حالت پارانویایی باشد حتما نیاز به درمان دارد و زندگی با این دسته از افراد بسیار مشکل است چرا که آرامش یکی از اصل‌های زندگی به شمار می‌رود و شک و سوظن نقطه مقابل آرامش در زندگی مشترک به حساب می‌آید.

دوایی در ادامه می‌افزاید: کسانی که همسر آن‌ها دارای اختلال شخصیت بدبینی است هرگز نباید به آن‌ها دروغ بگویند حتی مصلحت آمیز چرا که باعث تثبیت بیماری همسرشان شده و این افراد به خود حق می‌دهند همچنان مشکوک باقی بمانند.

او ادامه می‌دهد: هیچ وقت نخواهید به همسر بدبین خود ثابت کنید که او اشتباه می‌کند بلکه تلاش کنید با او یک رابطه شفاف و علنی داشته باشید، حتی داشتن سکوت‌های معمولی که در ارتباط با افراد سالم دارید می‌تواند در رابطه با این افراد باعث تنش شود. به عنوان مثال شما تصمیم می‌گیرید همسر خود را که دچار بدبینی است سورپرایز کنید و یا برای او هدیه‌ای بخرید (رفتارهای که در زندگی‌های سالم به نوعی چاشنی زندگی به حساب می‌آید) اما به خاطر داشته باشید که نقشه کشیدن حتی اگر به نفع آن‌ها هم باشد باعث تنش‌های زیادی در زندگی شما خواهد شد.

رگه‌هایی از بدبینی در سال‌های اول زندگی مشترک
اوایل زندگی رگه‌هایی از بدبینی در زندگی زوج‌های جوان وجود دارد. به طور مثال دختر خانمی که زندگی خود را به تازگی آغاز کرده است شوهرش روزی چند بار زنگ به او می‌زند و می‌پرسد «کجا هستی؟ می‌خواستم احوالت را بپرسم». در این لحظه خانم فکر می‌کند این مطلب به نوعی ایجاد ارتباط عاطفی است. حالا ممکن است این تلفن زدن‌ها تا بیست بار برسد.

مرضیه جرسوزه درباره این موضوع می‌گوید: در سال‌های اول زندگی مشترک این موضوع در میان بسیاری از زوج‌ها به چشم می‌خورد این موضوع تا جایی که زوجین نسبت به یکدیگر اعتماد پیدا کنند، وجود دارد اما اگر رگه‌های بدبینی در مواردی از حد عادی خارج شود و باعث انجام رفتارهایی مخرب از سوی فرد بدبین شود، تبدیل به بیماری شده و نیاز به درمان دارد.

جرسوزه در ادامه به افرادی که قصد ازدواج دارند توصیه می‌کند قبل از ازدواج از طریق مشاوره با ویژگی‌های طرف مقابلتان آشنا شوید.
او می‌گوید: بهتر است هر تیپ شخصیتی با تیپ همانند خود ازدواج کند مثلا کنار آمدن افراد اجتماعی با افرادی که دچار اختلال بدبینی هستند بسیار دشوار است.
* ملیکای من هدیه خدا و بیمه آقا امام رضا (ع) *

ممنونم خدا جون... واسه این تجربه منحصر به فرد که شبیه هیچ حس دیگه ای نیست...

#13
کد مطلب : 21454
تعداد بازدید : 13567

--------------------------------------------------------------------------------

راه هاي مقابله با بدبيني چيست؟عواملي كه موجب بدبيني مي شود عبارتند از:
1- ناپاكي: گاهي افراد مطابق اصل كلي مقايسه به خويش انسان ها را خوب يا بد مي پندارد و محور بدي و خوبي مردم قرار مي دهد كه گفته اند كافر همه را به كيش خود پندارد.
2- در مواردي سرچشمة بدبيني، حس انتقام و كينه توزي و حسد است. انسان چون نمي تواند عملاً از افراد مورد نظر انتقام بگيرد و يا با زبان اظهار دارد به منطقه فكر و قلب عقب نشيني كرده در آن جا آشوبي به پا مي كند و به او نسبت بد مي دهد.
3- گاهي منشأ بدبيني تكبر و خود خواهي است. كسي كه خود را برتر از ديگران مي بيند در محيط فكر خود براي ديگران نقاط ضعفي مي تراشند تا آنان را كوچك سازند.
4- در مواردي علت بدبيني پيش داوري است، مثلاً شخصي مي بيند دوستش بي تفاوت با او برخورد كرد بدون اين كه احتمال دهد شايد توجه نداشته قضاوت مي كند كه دوستش با وي خوبي نيست.
5- معاشرت با افراد ناصالح: هم نشيني با افرادي كه به اين بيماري مبتلا هستند اثر مستقيمي در بدبيني دارد. امام علي(ع) مي فرمايد: هم نشيني با بدان باعث بدگماني به نيكان مي گردد.
راه هاي مقابله با بدبيني عبارت اند از: 1- شناخت علل و ريشه هاي بدبيني 2- شناخت زيان هاي فردي و اجتماعي.
بدبيني آثار نامطلوبي بر انسان دارد كه مهم ترين آن ها عبارتند از:
الف) ناراحتي روحي: افراد بدبين بر اساس توهماتي كه دربارة اشخاص و حوادث دارند، فوق العاده رنج مي برند. آنان از معاشرت با مردم گريزانند و احساس تنهايي مي كنند. امام علي(ع) مي فرمايد: بدبين از همه مردم وحشت دارد. ب) پوچ گرايي، ج) غفلت، د) قطع روابط اجتماعي: بدبيني بزرگ ترين مانع همكاري هاي اجتماعي و به هم پيوستگي دل ها است. امام علي(ع) مي فرمايد: بر هر ****** بدگماني چيره شد صلح و صفاي بين او و دوستش به هم مي خورد. ه) تجسس، و) پرورش نفاق.
3_ راه هاي عملي: براي رهايي از بدبيني بايد در مرحلة نخست با خيال هاي خود ساخته مخالفت كرد. پيامبر اكرم(ص) مي فرمايد: راه نجات از بدبيني آن است كه آن را تصديق نكند و به آن ترتيب اثر ندهد مخالفت با تلقين و پرهيز از شتابزدگي در داوري و حمل بر صحت كردن كار ديگران حاصل مي شود. بدبيني اگر چه در بدو امر جنبة اختياري ندارد؛ يعني ناخودآگاه به ذهن انسان مطلبي خطور مي كند، ولي ادامة آن اختياري است كه با پرورش گمان هاي بد در دنياي ذهن و خيال پديد مي آيد.
راه درمان عملي، ترتيب اثر ندادن به خطورات ذهني است امام علي(ع) مي فرمايد: كار برادر درني خود را به بهترين وجه آن حمل كن تا آن جا كه راه توجيه بر تو بسته شود و به هيچ سخني كه از برادرت صادر مي شود بدگمان مباش تا محمل خوبي براي آن بيابي. مثلاً كسي كه به رفيقش سلام گفته و پاسخني نشنيده است به جاي اين كه كينة او را در دل بگيرد و يا به او بدبين شود بهتر است قضايا را با بي نظري بررسي و رفتار ايشان را توجيه كند مثلاً با خود بگويد شايد دوستم سلام مرا نشنيده است تا پاسخ گويد. با اين كار به تدريج خوش گماني به صورت عادت در خواهد آمد.
* ملیکای من هدیه خدا و بیمه آقا امام رضا (ع) *

ممنونم خدا جون... واسه این تجربه منحصر به فرد که شبیه هیچ حس دیگه ای نیست...
ارسال پست

بازگشت به “سایر موراد ”

چه کسی حاضر است؟

کاربران حاضر در این انجمن: کاربر جدیدی وجود ندارد. و 11 مهمان

cron